-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Konstancia

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.07.2010
Записей: 30406
Комментариев: 38172
Написано: 69226


Анекдоты и истории, для улыбок :-)

Среда, 28 Марта 2018 г. 13:28 + в цитатник

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.

v6
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.

43
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

p0725

В жизни надо уметь крутиться и вертеться… иначе загар ровно не ляжет...

v6
— Муж меня любит за недостаток фантазии…
— Это как понять??
— Мне никогда не достаёт фантазии придумать, за что бы на него обидеться…

fd
— Опять пьёшь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

v1
– Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
– Вот, возьмите пиццу, с вас триста рублей.

feel
- Милый, скажи мне что-нибудь тёплое!
- Да гори ты синем пламенем!!!!

v1
Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается и не ставет
мене зочот по рускаму изыку»

gc
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

bk
Знакомый, строительный альпинист рассказывал: Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться — швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре — работаю. Курить захотелось. Сигареты забыл с собой взять, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожего геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол — там мужик на балконе стоит курит. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал… И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома где кроме стены ничего нет, появляется голова и человеческим голосом просит закурить.

v1
Пока научусь держать… язык за зубами,… ОНИ УЖЕ ВЫПАДУТ!!!

v6
Если девушка вас не обманывает, значит, вы ей безразличны.

v7
— Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?)

eu
Утро. Я занята. В это время младший (8,5 месяца) бегающий в ходунках по комнате, начинает хныкать и буквально за молминуты «разгоняется» до ора. Прошу Диму (3 года 2 месяца): — Дай ему, пожалуйста, чая! Димон с важным видом дает малому бутылочку, дожидается, пока тот допьет до конца, и, забирая, бутылку спрашивает у пупса: — Ну, как ты, брат? Лучше?

v6
вениамин певец на свадьбах
аркадий на похоронах
и только первой парой песен
разнится их репертуар

v6
70-е, дереня, куры , трехлетний пацан (я). Бабушка заперла петуха в сарае. На мой вопрос "За что?" — "Он курочек обижает". Ну как было объяснить, что топчет он их, а не обижает. Вот сутки он там просидел, и бабушка все-таки его выпустила. Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает ее топтать. Пацан с криком "Ну ведь СИДЕЛ же за это!" бежит спасать курочку.

v6
осень наступила
я ей буйно рад
доктор мне пропишет
новый препарат

22
Если мне в три ночи звонит мужчина, то это либо из испанской инквизиции («по отчету оказалось, что мы вас маленько не допытали, не могли бы вы подъехать в удобное для вас время?»), либо кто-то успокоиться не может из-за моей нечеловеческой красоты и намерен предложить целое состояние, чтобы я ушла из его кошмарных снов. Но нынче был срыв шаблона — позвонили из охраны, которая обслуживает квартиры сигнализацией и выезжает с автоматами, когда датчик сработает. «Яна Юрьевна, вы знаете N, который проживает на улице К?» Так как рука, взявшая телефон, уже проснулась, а мозг — нет, то я стала думать рукой. «Знаю!» — сказала рука, она у меня та, что правая, очень прямолинейная и не врет. Вот левая бы соврала, она сказала бы: «Я не Яна Юрьевна, а Алионора Аквитанская, я никого не знаю, скажите, пожалуйста, а наши уже вернулись из Крестового похода и где мой сынок Ричард Львиное Сердце, где этот шалун, мамочка скучаэээт?» После такого что инквизиция, что вневедомственная охрана фигеет от сложных переплетений и ассоциаций, я проверяла — работает, так мне удалось ускользнуть в еще Средние века. «А в чем дело?» — спросила простодушная правая рука. «У N в квартире сработал сигнал, мы не можем до него дозвониться!» — сказал мужчина. «Ну у вас и работа!» — восхитилась я, — «Звоните людям в три ночи, будите, нет чтобы прожигать жизнь, пить «Мадам Клико», смотреть на звезды, кувыркаться в сене, встречать рассвет и сидеть в Фейсбуке!» «Работа у нас такая!» — посуровел голос. Мы оба минутку поскорбели. «Откуда вы узнали про меня и мой номер телефона?» — спросила я, отрыдав. Я немножко надеялась на всесильное КГБ, это все-таки шикарно — небрежно сказать на вечеринке: «Я под колпаком у КГБ. Да, до сих пор оно не дремлет и мне не дает!», а потом встать на лыжи и попытаться прорваться к румынской границе. Тут недалеко — от Иркутска прямо и не сворачивать, сейчас август, погоды стоят сухие, по тайге дойду. «Вы есть в списке лиц, которые имеют право вхождения в помещение, когда хозяева уедут». Сто лет назад одна семья ставила квартиру на сигнализацию, и хозяйкой была моя подружка. Пара развелась, муж остался в старой квартире, а я — в списках навеки, что-то вроде «вычеркнуть нельзя, забвению не подлежит». Эпизодически сигнал срабатывает, охрана звонит бывшей хозяйке, она клянется, что давно не имеет к жилплощади никакого отношения. Но им одной красивой женщины мало. Теперь они добрались и до меня. Парням очень повезло — есть перспективы, потому что если они позвонят во второй раз ночью, то с ними будет говорить как раз моя левая рука, она давно чешется обсудить подробности третьего крестового похода, а потом мы разбудим супруга и тогда уж гнев, о богиня, воспой Ахиллеса, Пелеева сына, кто не спрятался, я не виноват.

ez
Мелкая придумала котенку нежное домашнее прозвище:
— ЖМУРИК
Переубедить не удалось.
Нет, ну ведь все же понятно же — кис так сладко жмурится спросонья! (а спросонья он почти всегда)
Какие еще могут быть трактовки?
Так что по ночам у нас по дому бродит Жмурик...

fd
Посторонним вход РАЗРЕШЕН … свои уже ЗАДОЛБАЛИ …

sigh
Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!

m1401
С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

hv
Заходим в мастерскую — а там заапаах… Это я оставила по рассеянности кусочек рыбы в тарелке на буфете, не спрятала в холодильник. а ведь еще и жарко. Василий задумчиво: «Вот так же примерно воняло, когда я к тебе в первый раз в гости пришел. Тебе как раз рыбу с Сахалина привезли, наверно, что-тозавалялось, ужас как пахло». Я растерянно (рыбу не помню и вроде романтично все так было, хотя что там было 28 лет назад…): «А чего женился тогда?» Он: «Ну женился да женился.» Хватает со стола печенюшку и уматывает по своим делам.
Девочки, оказывается, роз-мимозы и пеньюары в оборочку — все фигня. Если они хотят жениться, тут ничем не отпугнешь.

v7
Гладить КОТОВ - полезно для ЗДОРОВЬЯ … это снимает СТРЕСС… но я ЗАМЕТИЛА … что еще ЛУЧШЕ … снимает СТРЕСС… поглаживание кучки ДЕНЕГ
размером с КОТА …

49
Когда на 3 й этаж я поднимаю коляску (16 кг) одной рукой, в другой держу сынулю (6,5 кг), а за спиной несу школьный рюкзак (примерно кг 4-5)…, мысль о том, что я счастливая женщина, придаёт мне силы))))

gq
Вы тут сидите, читаете, а я за это время успела cеkcом позаниматься, сварить борщ, убраться, белье постирать… шучу, шучу, какой нах@р cеkc!

Рубрики:  Юмор


Процитировано 2 раз
Понравилось: 6 пользователям



 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку