-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Konstancia

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 29.07.2010
«аписей: 31932
 омментариев: 40020
Ќаписано: 72621



» жили они долго и счастливо: 7 правил как сохранить любовь

¬торник, 17 јпрел€ 2012 г. 21:47 + в цитатник

image_1Ќайти свою вторую половинку не так уж просто. ≈ще сложнее выстроить отношени€ так, чтобы семейна€ лодка не превратилась в «“итаник» и не пошла ко дну, разбившись о быт. ¬се в наших руках: мы можем убить любовь, а можем и спасти.

¬ооружитесь теорией о фазах любви

“омительное волнение перед каждым свиданием, пожар страсти и водопад нежности, волшебный секс и посто€нное желание держать мужчину за руку 24 часа в сутки... ¬ы думаете, что если этого уже нет, то любовь ушла и вам с партнером тоже пора прощатьс€? ќшибаетесь! Ќа самом деле вы просто подошли к концу первой фазы — фазы «симбиоза». —ледующим этапом в отношени€х неизбежно становитс€ фаза дистанцировани€. ћужчины дистанцируютс€, возобновл€€ встречи с друзь€ми или зан€ти€ своим хобби (если их «держать на коротком поводке», они могут начать отдал€тьс€ и другими, гораздо менее безобидными способами — например, уходить в алкоголизм или болезнь). ∆енщины делают то же самое, но другими методами – начинают ссоритс€ с партнером или отказываютс€ от секса. «атем начинаетс€ насто€ща€ борьба за власть в семье (а заодно и установление границ и правил) ќсновна€ характеристика этой фазы — стремление обоих к автономии и организации личного пространства.   сожалению, на этом этапе одни пары предпочитают завершить отношени€. ƒругие продолжают жить вместе, «наращива€» при этом внутреннюю готовность уйти в любой момент. “ретьи начинают видеть в некогда любимом человеке противника и разв€зывают домашнюю войну, в которой победителей не будет. —ли€ние и дистанцирование, зависимость и независимость, страх близости и интимность, возможность по€влени€ третьего в отношени€х и св€занные с ним чувства - стыда и ревности – кажда€ из этих фаз вписываетс€ в естественный цикл, кажда€ из этих фаз нужна дл€ того, чтобы вывести партнеров на новый уровень отношений.
„то можно сделать: во врем€ кризиса не стесн€йтесь отстаивать свою точку зрени€, спорьте и ссорьтесь — это нормально! √лавное — не используйте аргумент «≈сли ты так себ€ ведешь, значит ты мен€ не любишь!» и не грозитесь уйти, даже если вы обижены и разочарованы.

ќставайтесь женщиной

¬ начале романа и мужчина, и женщина буквально расцветают, потому что чувствуют, что они любимы и желанны.  аждый раз, обща€сь со второй половинкой, они получают от нее подтверждение своей мужественности или женственности. ƒобавим к этому комплименты — и партнера, и окружающих — и становитс€ пон€тно, почему наша самооценка взлетает до невиданных высот. ќднако со временем пылкие восторги любимого станов€тс€ не такими уж пылкими, страсть начинает угасать — в результате страдает и самооценка. ¬ этот момент важно не требовать от своего партнера признани€ своей привлекательности (впрочем, выпрашивать его одобрение тоже не стоит) — это может привести к пр€мо противоположному результату.
„то можно сделать: не «резервируйте» свою привлекательность и сексапильность исключительно дл€ любимого. «¬ принудительном пор€дке» заставл€йте себ€ ею пользоватьс€ - флиртовать, стрел€ть глазами и.т.д, когда выходите на люди. ѕравило таково: чем больше вы нравитесь другим мужчинам, тем более привлекательной вы будете дл€ собственного мужа. Ќемного ревности в отношени€х не помешает, это все равно, что добавить в суп соль, главное — не пересолите!

–асставьте приоритеты: сначала «я», потом «ћы»

≈сли вы воспринимаете себ€ скорее как половинку от целого под названием «ћы» (и так и говорите «ћы придем», «ћы подумаем» и.т.д.), то в этих отношени€х вы — зависима€ часть. „ем больше ревнуете, чем больше чувствуете, что не можете жить без любимого, тем сильнее ваш партнер ощущает, что его св€зали по рукам и ногам, и мечтает выбратьс€ из домашней «тюрьмы» на свободу (а иногда и не только мечтает). ћожет быть и наоборот — ваш партнер не может и шагу без вас сделать, так что вы посто€нно чувствуете, что вас держат на коротком поводке.
„то можно сделать: в том, что «я»+«я» врем€ от времени превращаютс€ в «ћы», нет ничего плохого. ƒругое дело, что дл€ сохранени€ отношений необходимо, чтобы «зависимый» и «свободный» врем€ от времени мен€лись рол€ми. ≈сли вы чувствуете, что «застр€ли» в одной из этих ролей, мысленно «отмотайте» пленку, на которой «засн€та» ваша жизнь до того момента, когда вам доводилось играть другую роль, и вспомните, как это было (даже если опыт вы получили в других отношени€х, он все равно вам пригодитс€).  роме того, «зависимой» части имеет смысл сосредоточитьс€ на собственной автономии и разобратьс€ со своим стремлением к свободе, независимости. ј «независимой» стороне подумать над тем, каким образом можно транслировать второй половине ощущение надежности, которое примирит ее с вашей жаждой свободы. ¬ любом случае замечательно, если у вас помимо мужа и общих друзей, есть собственный круг общени€ (установка «ћой муж — мой лучший друг и больше мне никто не нужен» чревата потерей смысла собственной жизни).

—миритесь с тем, что он все еще не научилс€ читать ваши мысли

«≈сли он мен€ любит, значит должен догадатьс€, что мне нужно» - эта женска€ установка, впрочем, как и «логичный» вывод, из нее сделанный - «ј раз не догадываетс€, значит, что он мен€ разлюбил» на корню загубила интимную жизнь множества пар. ћножество сексуальных проблем возникают из-за неумени€ говорить об этой стороне отношений. — молчаливого «согласи€» обоих партнеров зарождаетс€, а потом годами практикуетс€ один и тот же ритуал, который со временем превращаетс€ в отработанный (но такой скучный!) набор движений.
„то можно сделать: как бы трудно не было, говорите с мужчиной о сексе. “олько не увлекайтесь и не превращайте свое обращение в обвинительную речь. ¬аша задача — не критиковать партнера (от этого станет только хуже), а рассказать ему о том, что именно вам нужно, излагайте свои желани€ четко и доходчиво.

ѕерестаньте ходить по одним и тем же грабл€м

ѕроанализируйте свои ссоры с мужчиной. —просите себ€, какую стратегии вы используете, вы€сн€€ отношени€?  ак правило, когда пара скандалит, манера поведени€ партнеров всегда одна и та же (мы ведем себ€ как обиженные дети и бессознательно используем те же самые приемы, которыми пользовались наши родители, когда ссорились), сценарий одинаков, только содержание разное. Ќикто другой не может сравнитьс€ с любимым человеком в «искусстве» выведени€ нас из себ€ — ведь он точно знает, на какую больную «кнопку», нужно нажать, какие слова сказать, чем упрекнуть (справедливости ради заметим, что и вы обладаете подобным тайным знанием). –азвитие событий весьма предсказуемо — мы «взрываемс€», а потом еще и злимс€ на себ€ из-за того, что позволили себе так отреагировать на провокацию.
„то можно сделать: по большому счету, с помощью ссоры мы хотим добитьс€ внимани€ со стороны партнера, его любви или контрол€ над ситуацией. ¬оспользуйтесь восточной мудростью, котора€ гласит, что лучший бой — это тот, который так и не началс€. ќткажитесь от привычной стратегии — не нападайте. Ќе нужно доказывать мужчине свою правоту, просто выслушайте то, что он хочет вам сказать (даже если вы знаете, что он не прав) и попробуйте не просто пон€ть его, но и ощутить то, что он чувствует.

ѕереключайтесь с мыслей на чувства

¬осточный и западный образ жизни очень сильно отличаютс€ друг от друга. ≈вропейцы только и делают, что думают, анализируют, планируют, организуют и.т.д. » в этом не было бы ничего плохого, если бы не забывали в моменты близости переключатьс€ с рацио-волны на эмоциональную.
„то можно сделать:чтобы научитьс€ останавливать круговерть мыслей, начните хот€ бы правильно дышать, концентриру€сь на том, что происходит с телом. –уководствуйтесь следующим принципом: глубокое дыхание усиливает наши чувства, а поверхностное — работу интеллекта. ѕочаще выполн€йте весьма при€тные тактильные упражнени€ на развитие собственной сексуальности.

ѕочаще вспоминайте, почему вы выбрали именно этого мужчину

ƒаже если друзь€ и знакомые считают вас идеальной парой, бывают дни, когда вы волей-неволей задаете себе вопрос: «ќ чем € думала, когда выбрала этого парн€». ¬ этот момент все чудесное и светлое, что было между вами, незаметно отходит куда-но на второй план.
„то можно сделать: включите свою личную «машину времени» - вернитесь в ту пору, когда вы были влюблены по уши в этого человека и вспомните, что вас тогда в нем околдовало? —охраните это ощущение и вернитесь в насто€щее!

јвтор: —аша √лювейн

»сточник:www.woman.ru

–убрики:  ƒл€ дома и семьи
ѕолезные советы
ѕсихологи€
ћетки:  


ѕроцитировано 18 раз
ѕонравилось: 1 пользователю



јноним   обратитьс€ по имени —уббота, 20 јпрел€ 2013 г. 17:00 (ссылка)
я лично хочу поблагодарить ‘атиму ≈вглевскую с сайта: http://magsozvezdie.narod.ru/ за то, что она не дала узнать мне мук развода с любимым мужем.  огда он мне изменил и сказал, что уходит, то мир рухнул у мен€ под ногами, ладно, бы он мен€ промен€л на что-нибудь сто€щее, но нет, он промен€л мен€ на нашу дуру соседку. я пришла в отча€ние, а муж несмотр€ на мои уговоры твердо решил развестись. » только ‘атима пон€ла мое горе и помогла всего за две недели, наши отношени€ улучшились, все хорошо стало, он практически каждый вечер приезжал к нам с детьми, мы вместе были, а потом он собрал вещи и обратно домой, говорит, что у неЄ к нему ничего не было, а у него и подавно, мы помирились, теперь все супер, ждем третьего ребенка.:-)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник    |    Ќе показывать комментарий
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку